分手了，全世界的人都说你是骗子，都说你不值得，都说你不好，可我仍然放不下，因为爱你，我不知道我每天能做什么，不敢上游戏，到处都是和你的回忆，一遍一遍看着你的QQ，一遍一遍想着你，想你想到都怕了，我学鼠绘，不停的画，群里的人都说我着魔了，是啊，没人知道，我不能停，一停下来，满脑子都是你，只有让自己不停的画，才能勉强分散我的思想……即便是这样，都会时不时忍不住去论坛看你登陆没有，看你发帖没有，看你最近有没有什么比赛。最可怕的是晚上睡觉，一闭上眼就是我们在一起的点点滴滴，纠缠得人睡不着，握着手机想发短信给你，又怕你觉得烦躁，不敢打扰你，那种难过，你想过吗?你体会过吗?每次做完，你总能转身就睡着，你能体会那种思念一个人难以入睡的煎熬吗?于是每天都是半夜两三点哭着睡着，早上七八点哭着醒来……脑子里有100种想法，还在奢望我们能和好，还在奢望真正爱你就一定会让你感动，好傻好天真……而你呢，你怎么过呢?照样吃饭睡觉游戏，照样开开心心吗?突然想起以前看到过的一句话，你总是要一万个理由才能坚持爱我，只要一个理由就会放弃我，而我，一万个理由都没有放弃你，就凭着爱你，就能坚持到底。

　　那天晚上，我一边鼠绘你的照片，一边哭，告诉自己，已经不可能了，已经结束了，我曾经深爱的那个笑笑，那个孙亚龙，他已经不存在了，或许，他本来就没有存在过，他只是你虚构给我的假象，画完了，我也哭够了，然后发给你，告诉自己，必须放下，要勇敢，要坚强。

　　刚分手那几天，我还傻傻的想过，要是怀孕了多好，那样或许我还有机会，就这样，身体一天天变化，一天天难受。当我坐在马桶上看着验孕棒上两条明显的红线，整个人都瘫软了，眼泪怎么都控制不住，我不知道怎么办，真的不知道，为什么就在我决定要放下你要忘记你的时候，就发生了这种事。我告诉你，你安慰我，那一刻我觉得你还是好的，不像他们说的那样坏。你给我道歉，说是你的责任，说对不起，让我受累了，做人流的费用你会负责，说别怕，有你在。看到这些话的那一刻，给了我多大的勇气你知道吗，我想见你，好想见你，当晚就买这票到重庆去见你。去重庆不是想你对我如何好，不是想你补偿我什么，只是希望这种事能有你陪我去面对，只是希望你能给我安慰，给我勇气，不管怎么样，我都不会后悔，抱着这样的心情，去了重庆，一路上的煎熬都忍过了，因为知道你在那边等我，我什么都不怕，你明白吗……你明白这种心情吗……这种力量是只有你能给我的。

　　你说你已经辞职了(短信还在，清楚写到无法请假，已经辞职)，我还好内疚，因为这样的任性让你丢了才转正的工作，你大义凛然的告诉我，反正早晚都要辞职，这样也好，还说家里也已经全部安排好，说告诉家里自己去外地找工作，让我别担心。我很感动，面对你如此“负责”的态度，我想我还是幸福的。5月29号早上到了重庆，你没有接我，你说原本是想睡懒觉的休息天，因为要接我所以会早起，我想着做了手术以后将来几天要照顾我你都会很累，所以让你继续睡，我打车到你家楼下，住那种60块一天的招待所，我没抱怨，只要有你陪着，我怎么样都好过，躺在床上休息，我哭了，你抱着我安慰我，说无论如何都是你应该负责的，那天我们又和好了……下午吃饭，你说下午有明星挑战赛的比赛，说你答应了星光。我理解你，让你回去了，然后自己一个人从观音岩走到解放碑，一边走一边安慰自己，未来的几天有你，我要勇敢，要争气，要坚强。一个人，怀着你的孩子，从观音岩走到解放碑，不觉得累，因为我想着你，想着等我再走回去的时候，就能见到你了。2点你回去，5点你回来，拿着眼镜盒，支支吾吾的说你才想起来前几天你答应了兄弟要一起打DOTA，晚饭以后就不能陪我了。我没有说话，你当时问我是不是心情不好了，当时我说没有，让你去，只要开着QQ，然后早点回来……是的，我心情是不好了，而这种心情是你不能体会的，如果你能体会，DOTA、DNF对你而言就不再会这么重要了!千里迢迢的过来，只为了你能陪伴，而我加上肚子里你的孩子都还比不过DOTA，那种失望，你永远都不会懂，当时好想问你，我加上孩子都没有DOTA重要吗?而我却没有问你，让你去陪你的兄弟们征战DOTA，让你去高兴最后一晚。晚上招待所外脚步声说话声滴水声有多恐怖，还有人敲门然后话也不说的走了。手机登着QQ，告诉你，说我怕，你20多分钟回一次，你说乖，反锁上就不怕了。我说你可以早点回来吗，我受不了了。你问我，至于吗?……至于吗?呵呵，我也想问你，DOTA对你来说至于这么重要吗?至于吗?至于吗?晚上我问你，如果你的兄弟们知道有个怀孕的老婆在等你，他们还会坚持要你去吗?你说这是你们的规矩，不能带老婆也不能缺席，怀孕也不例外。